乱七八糟的一天

昨晚迟睡，今天一早起身发觉已经收到了n个简讯，大部分都是恩昕发过来的，说好今天十二点半一起去教堂的。
十二点半！我一惊，看了看时间，“哇”的一声……已经是二点半了！
我晕……从来不睡迟，更不用说迟到的我，居然做出这种事情来！我简直是疯了……
一想打电话给昕，怎打都打不通，在突然想起手机的credit今天正好过期…… =.=
跑到鸿恩学长的房里去借手机，一听到昕的声音就没声价地道歉……
一早起身的时候脚还没有什么感觉，现在慢慢觉得痛了，并且有点麻麻的。还不止，或许是迟睡的关系，头痛得几乎快炸开来。真的是时候看医生去了。
正要出门，忽然再想起一件事……ezlink卡没钱了。
…………………………又到鸿恩房里去借卡。
于是，我约昕到地铁站去，top-up了ezlink和电话钱之后，就找诊所去了。我们跑了两家医院，门诊部都没开，急疹部的人告诉我们如果是normal consultation的话，就最好去普通诊所，比较便宜，也不用等上太久。医院对面还有一家私人诊所，我们上门去找，星期日没开……
走了好多路，脚都疼死了。好不容易回到文礼地铁站附近，才找到一家诊所。
回到房间已经六点左右，头痛欲裂。回到房倒头就睡，睡了三个小时半，再起身整理宿舍收拾行李（明天父母就要来了）。头昏脑涨地终于把这些东西都弄好了，然后坐了下来，把荒唐的一天记录成文字，写成了这篇有些语无伦次的日记。

离别的车站

当你紧紧 握着我的手
再三说着 珍重珍重
当你深深 看着我的眼
再三说着 别送别送

当你走上 离别的车站
我终于不停的 呼唤呼唤
眼看你的车子 越走越远
我的心 一片凌乱凌乱

千言万语 还来不及说
我的泪 早已泛滥泛滥
从此我迷上了 那个车站
多少次在那儿 痴痴的看

离别的一幕 总会重演
你几乎把手儿 挥断挥断
何时列车 能够把你带回
我在这儿 痴痴的盼

你身在何方 我不管不管
请为我保重 千万千万

后记：重看《情深深雨蒙蒙》，喜欢上了这首歌。何书桓多次与陆依萍在车站离别，最深刻的一次是当何书桓当兵打仗去，觉得歌词和歌词都十分符合这种离别的气氛。
记得离开吉隆坡的时候，也是在车站离别。当时我和艾颍的家人都来送我们，还记得绮珊的妈妈原来不肯送她，被绮珊的妹妹半求半拖着来的。素娴，璎璐他们也来了，彩虹打了电话过来。文馨没来送我们。多多少少有些失落。
那一天，我打了好多通电话，灵芝，汶宏，Shoko，老师们……一个个地说珍重再见……
车到了。我、绮珊和艾颍就这样走过去。我没有回头去看身后的人，因为感觉得到他们在目送我们。觉得自己应该勇敢地潇洒地走，但是上了车子之后的感觉只有我自己知道。
你身在何方我不管不管，请为我保重，千万千万……

那是我们都回不去的从前

瞎掰

为什么会觉得那么迷惘？为什么觉得那么茫然？
这个学期做了很多不像是自己会去做的事情。很多东西都变了，我都几乎不再认得自己了。
突然怀念起高中校服，以前总是嫌它穿起来热死人，尤其学长服那个卷起来的厚厚的袖子，还有那条绑得紧紧的让人透不过气的领带。
现在穿起高中校服，不知道会是什么样子？

想回家吃肉骨茶。
想回家看看父母和弟弟。
想回家看看自己的小卧室，看看自己的一堆书，还有宫崎骏的动漫。
想回去见朋友，出来喝茶聊天，哈啦一下。
想回校，看看我亲爱的学校建得怎么样了。
想回校，看看那些小孩子，小傻瓜，小朋友有没有努力读书，好好做数学。
想回校，见陈淑信和陈陆东，喝陈启健请的咖啡，喝刘淑梅请的红豆糖水,想参加数理科老师每次安排的聚餐。

在这里，寻找着勇气和自信。
寻找着归宿感和安全感。
寻找着自由和快乐。
寻找着属于我的地方。（目前暂定为PAProom,虽然远远比不过物理实验室，哈哈！）
在众多的寻找中，却好像迷失了一部分的自己。这算是得不偿失吗？
没关系，我会把自己找回来的。等我回到家后。

瞎掰完了，继续读书。

随记

人类是很难理解的一种动物。
一方面既欣赏美，创造美，设计美。一方面可以冷血，残酷，暴力。
最近有很多邮件传来，不外是人类一些暴力又残酷无情的所作所为，看了总是感觉心寒。
人性，充满矛盾。有善有恶，有美有丑，而且都很极端。不断地建设，摧毁，再建设。
或许这有点像是冠鹏的理论，完美的社会象征死亡，如果只有完全的真善美，这是属于一种静态的死亡。所以人类必须在建设和摧毁之中不断寻求改变。
然而，我不喜欢这个理论，虽然它有一定程度的对。我认为人类还没能达到完全的真善美，也认为人只能无限接近真善美。既然是这样就不可能达到“死亡”的境界了。

我想，来到这里之后最大的矛盾疑惑还是对于学习，在寻找着自己到底想要怎么样，要怎么在大学课程和自己想学的课程之间找到平衡。
这个学期，我承认自己花了很多无谓的时间，学我完全不感兴趣的东西，有自己被逼着去学的感觉。
奇怪，为什么连CNYang这种programme也会出现这种现象。
或许CNYang programme的根本理念，还是为了追求优越，excellency in performance的吧。
不管如何，我相信自己没有选错，毕竟换得了明年做研究的机会，越早接触研究的习惯越好，毕竟那是我一直以来作为目标的生活方式。

好了，休息够了。读书！

杂记

考完数学了。
剩下物理。（化学SU了所以不算数，呵呵）
要好好准备了。我来到这里唯一的目的，就是为了物理（要不然我去台湾成大念数学系不就好嘛），不管其他考试考得如何，物理还是最重要的。

Prof chew回复了邮件，说他理解我不想搞生物的心情，呵呵。先从布朗运动的统计物理学开始学起，学random walk，然后才慢慢进入quantum。总得先把基础搞好。反正我会有很多时间留在物理里学习，不需要急着跳到quantum，我可以先慢慢欣赏经典物理学，呵呵。

最近都不够冷静。是时候冷静一下了。
刚假期起就快到了。
在这里累积很多迷茫和疑问，也许回到马来西亚，我会找到答案，不管如何都是一种暂时离开新加坡这个地方，回到自己原来熟悉的家，恢复原来的思考模式和态度。

然后回来再次接受思考模式上的挑战。

（改版爱丽丝梦游仙境）萧清梦游ADM奇境

很多的忙碌，很多的题目，很快的生活步伐。
走得有些迷茫，步伐看似规律化，事实上却有些散乱。

昨天做了件来到新加坡之后最不规律化的事：爬到ADM顶上去看星星。本来是要等狮子座流星雨的，结果运气不好，没看见，呵呵。
云层不多，月亮很美，猎户座就在那里闪啊闪的。星星比平常看到的多，我试着数，数到了三十多颗，呵呵，然后就没数下去了。

最难忘科学营中的孙维新教授，当时形容他们一组工作人员爬上青藏高原。在那个全世界光害最少的地方，满天都是星星，耀眼得迷人，多得根本认不出什么有什么星座来了。当时很激动地许下愿望，终有一日我要到那个地方去，亲眼看那一片星空。
月亮会把思绪带到物理实验室，还有那个望远镜。想起那些跟文馨傻气地搬望远镜出来玩的日子，笑意盈然。
尽管是残缺的，它依旧照亮着夜空，周围那些星星的光芒都被它挡住了。
想到把月亮从天上捞下来这种怪论调，呵呵。=)

没有白天的喧哗，静谧的夜里，只有平静，享受着那种心灵上莫名其妙的安全感。
喜欢那样的感觉。可是，ADM顶上毕竟不是真实的世界。
很久以前读过的一个故事，题目叫做“桥”，桥上的世界是虚幻的，你可以自由，看看山水，享受平静，只要你不走向连接着现实世界的那个桥端。然而，总有一天你要走向桥端的，就像你不可能一直留在ADM顶上看星星那样。

到最后，还是走了，回到现实世界，把那片星空留在ADM。
也留在心里。

别碰为妙

一位相当要好的物理系学长，在今年八月初正式交了个在新大念书的女朋友，两个人都是我所认识的，都是很好的人。
他们开始在一起的时候，我很为他们开心，因为毕竟他们初中就认识了，一直到现在都十分要好，虽然现在不同学校，但是新大和南大才几十分钟车程，我觉得这样并不会影响他们的关系。为学长找到幸福而开心。

然而，在考试期间，却收到让我震惊的消息：学长的女朋友在新大同学的追求下，感情开始动摇，那天她来到南大找学长沟通，希望处理好这段感情问题。
学长正在考试期间呢。大二第一学期，一堆难懂的课程，在这个时候发生这种事，是多么大的打击。虽然目前为止都还算稳定，但是觉得这段感情正暗潮汹涌当中。

试图安慰学长，说了句：“如果感情够坚定，是不会因为时间和空间而改变的。”
谁知，他回了我一句：“这句话只是传说而已”。

也对。确实只是传说。
这个例子再次证实了我对爱情的观点：这个可怕的东西，还是别碰为妙。
我并不指所有的爱情都是残酷的结局，只是说真的，爱情中成功走出幸福结局的概率是很渺小的。纵使你花尽心思去经营，到最后可能只会换回一大堆的伤痛。不是我武断，而是现实中的例子。。。实在太多了。

爱情是天注定吗？是缘分吗？不是的。爱情只是随机性发生的现象。

和化学反应是一样的，有两个分子注定在一起这种事吗？没有，不过是看他们的化学性质，时间，和“刚好你碰见哪一个分子”而已。分子A没有注定跟分子B在一起，可以跟分子A起作用的分子也不止分子B，可以有分子CDEFGH。。。茫茫“分子海”中，看你遇到“哪一粒分子”。。。

甚至，和化学反应一样，爱情也是可逆性的，分子Z如果比B强，A跟分子B可以分开，然后A跟Z反应。。。

可悲的是，人就是那样需要找到共鸣和依靠的动物。这是人的天性，不能改变。
所以很多人会不断地绝望地寻找爱情，看重这种随机。

附注：当然我知道这样的看法是一面倒的，毕竟局外者不能完全理解这些所谓的感情纠结。我也没有否认成功找到爱情的可能性，所以如果你是那位幸运的，找到了爱情并且相信这段感情能够长久的人，恭喜你，祝福你，请好好珍惜！哈哈！=P

思念

数理学会，你们还活着吗？
学长团，你们还是终日受学生委屈吗？

一个是我高中时期，费尽心思辛辛苦苦带大的团体；另一个是我奉献了整整五年的中学生涯，为了维护学校纪律每天都离不开的团体。

现在，你们都离我甚远了。
数理学会的学妹们，科学精神还在吗？现在的你们都分家了，数学归数学科学归科学。数学学会，你们还是喜欢玩那些可爱的数学玩意吗？
沈老师夫妇怎样了？沈老师有没有搞什么搞笑的主意啊？他的钱是不是被你们瓜分得精光了？XD
至于科学学会，临走之前看着你们的堕落，让人心痛，离开的时候也不曾心安。你们答应我的，好好把它建立起来的，忘了吗？

学长团，我已经完全没有你们的消息了。
实习学长乖吗？正式学长和组长之间沟通得还好吗？你们有站起来为学长团的尊严奋斗吗？有做到我希望的，成为学生和巡导处的沟通桥梁吗？学生还是天天胡乱指责你们吗？团内纪律搞好了吗？
还有，哪个好心的学妹可以给我捎来信息，告诉我学长团的步操怎么样了？八独中的步操竞赛准备得如何了？今年的八独中在哪里主办？
步操。。。。。也离得我好远了。。。。今天的我不知道还记不记得怎么喊口令。。。。口令员训练已经搁下多久了。。。。
最喜欢步操了，喜欢那种有力的感觉，现在回想起来，以前书读得还算不错，大概步操占了一部分的功劳吧，让我一直维持自律。

好想念你们啊。

写给两位挚友的随感

今天有些要下雨的感觉。
莫名其妙地想起馨还有老万。
馨念电子工程貌似念得挺开心的，跟同学相处得很不错。她的生活一直是那样，写意，美好，平静。跟她的个性有关系吧。
倒是老万，上了大学后压力过大，精神紧张，加上生活步伐乱七八糟。自从她离开新加坡回到马来西亚后就生了不少次的病。在这样的阴天，又会想起她，她的诗情画意，他的“人比黄花瘦”，不知道有没有被这些生活的暴风雨摧残了？
以前下雨天，馨总会唠叨我，因为不管淋过多少次的雨，我依然从不带伞。=P 总是淋得全身湿透，脏兮兮，可是总觉得很好玩。即使现在到了南大，我也从不带伞，习惯了吧。已经可以想像她摇头的样子了，呵呵。
下雨天，站在坤中的走廊上，看雨，看风中摇动的树叶，看走廊边的花儿被雨水淋得一副狼狈样，看“校猫”在径自躺在走廊上睡觉。
记得有几次，我和老万打算好放学后打羽球去，下起雨来，见雨不大，不甘计划被破坏，就冒着雨在四合院里打球。训导经过，还斥责了我们两句，呵呵。
结果那次感冒了。>_<
那天，馨的母亲跟我说起馨决定不再出国念书的事，也是个雨天。
“文馨不像你，在她的情形下，有些东西是不值得去冒险的。”
望出车窗，我无语，当时心情跟天空一样阴暗。
到了新加坡的第三天，老万告诉我她决定回去。
那倒不是雨天，只是心中说不出的失望和难过。那天，我生气地掉头走了，从north spine走回宿舍的路上，只懂得拼命擦干不停落下的泪水。那是我这一生中最不开心的一件事，如今忆起仍觉酸涩。
我亲爱的两个朋友，遥远的思念，你们感觉得到否？
馨，有空还要你陪我做kakuro和killer，再不然，物理题也好，找天在物理实验室见。XD
老万，回到去仍要与你畅谈人生，莫忘我们的笑傲江湖之约。=)

研究课题？

最近在为明年要开始的research project烦恼。我见过了教授，他给了我几项选择，该选Brownian motion好呢？Motor protein好呢？还是quantum？
Motor protein 事实上虽然听起来很好玩，却不太吸引我去研究，毕竟我对protein真的没多大兴趣，而且我学生物学得怕了，下个学期我无论如何不想让生物破坏我研究的兴致。或许这样的我十分极端，但是我就是不敢想象自己再去接触生物这门恶心的科目。哈哈哈。所以说我的偏见还是存在的。
Brownian motion应该是个挺简易的开头，也能够让我有机会慢慢学，从热力学和统计物理学着手，让我先从最基本的经典物理学开始欣赏起。老师说先做这个，以后有很大潜质转到quantum方面的研究，因为现在Brownian motion跟经典物理学上研究的chaos很有关系，学好了接下来就可以进入量子世界的Brownian motion。
但，最吸引我的还是量子力学的两个选择。一个quantum-classical correspondence，还有一个有quantum entanglement，即承翰学长在搞的研究。前者探讨的是量子这极端的理论在什么情况下收敛成经典力学的模式，像是相对论在物体之间的相对速度远小于光速时，就收敛成牛顿力学那样的形式。
后者是个极度疯狂的概念，即说两个由某共同联系粒子之间，有所谓的“纠缠”，即使相隔甚远，它们之间在某种诠释下，也是同一个体，彼此对彼此会有影响力。
这个理论源自爱因斯坦对量子力学的驳论，例如，一个大粒子分裂成两个粒子A和B，没有观测的时候，它们被分开。即使隔了十几光年的距离，只要你触动其中一个粒子A的波函数（意思是说做出观测），另一个的粒子B波函数也会立刻塌缩，并且根据A所做出的选择而改变自己的形式。
当时这个驳论的提出是为了反驳量子力学，因为资讯的传达不能够超越光速。后来发现这个情况确实存在，许多试验被提出与进行，量子物理学家都在为它发狂。
教授说，量子是大二的课程，我明年还只是大一学生，自学量子物理不是件容易的事，会很痛苦。
可是，或许我对上课是有偏见的吧，我觉得自学的话我对量子力学可能会更喜爱。就像相对论是我自学出来的那样。当自己选择痛苦的时候，随之而来的喜悦感和成就感应该会比正常课更加让人高兴吧？
话归正传。布朗运动？蛋白质物理？还是量子物理？
我看，蛋白质物理可以滚到一边去了；布朗运动不是为一个好的途径；但是，我真想直接一头栽到量子物理去……

考生随写

今天，我考完了生物。

觉得很开心，非常开心，极度开心。但冷静想了一下，我真的很讨厌很讨厌很讨厌生物吗？

我想，我不喜欢读生物，这是正确的；但是我不记得自己曾经如此痛恨过它。从前这种痛恨只是针对“道德”和“马来文历史”这种科目，这些都是无聊的废话，到现在我坚持这一点。

就在今年年初，我读一本书读得废寝忘食，看完了还不断介绍给朋友。书的题目叫做《最衰者生存》的书，生物。

就在初到新加坡，我跟冠鹏韵薇他们一起去了自然保护区，生物。

不管在什么时候，我喜欢看花看树看蚂蚁看昆虫（只要那昆虫不往我冲来，哈哈），尤其喜欢看树，即使总是把物理和数学套上去用来形容，这些都是生物。

甚至我自己，我周围的人，我们都是生物！>_<

有必要改口，我不是不喜欢生物，只是不喜欢被强迫着读去记去背生物。有时候觉得课程对我来说是反效果了。如果让我自由去学，或许我会欣赏到更多。

来到这里，发现中国的同学很喜欢说“学习”。不知道，对我来说如果正规上课，而且不是自己的选择，这只不过只是啃书背书读书而已。

学习是发出内心的一种热情，是值得人注入整个心灵和心智去追求的一个方向。这有点像谈恋爱（实际上我大概没资格那样说，因为谈恋爱是个什么鬼我不懂，只能稍微想像世人的诠释，哈哈），把自己所有的生命和热忱和心思完全奉献给自己喜欢的东西，这才能活出最美丽的人生。

考完生物，心情豁然开朗，回到我的物数去！从此以后，惟有物数！

哎不，还有一科要命的化学……>_<

胡扯

读书休息时间到。
人的忍耐潜能原来很强，可以承受得起压迫。
或许人的神经递质有限，就有这种作用，刺激过久之后就麻木了。

昨天跟同学聊天，听他说了一句话，不知怎么有些刺痛。
“来到这里读书，实力还是最重要的，如果只是刚好你看的书比别人多，懂得稍微多一些，那其实对长远的学习没什么作用，因为到最后还是要靠基础功夫和实力的”。

我的物理和数学都不好。我自己一直都承认这两点。我确实就是那种“看的书比别人多，懂得稍微多一些”的人，我一直就承认这一点。
在高中就是那样，数理科比不上文馨，语文科比不上老万，我从来就不是优秀的，也不是出色的。我对物理的理解从来就没有像我那位同学对数学那样彻底，说到底我只不过喜欢物理而已。
我就是喜欢物数，但物数却不好。
一直觉得即使能力不够，只要是自己喜欢的，纵使费尽自己所有的力气去学也是值得的，纵使比不上他人只要自己学到就好了，纵使以后都不会出人头地，只要每天多了解一点，生活就有意义了。
就凭着这样荒唐的可笑的信念，走我的路，过我的生活，也不管别人到底怎么看。
我就是要这样走下去。

胡扯完毕，继续读那个要命的神经科目。生物！我跟你拼了！为了我下个学期的幸福……为了下个学期不再见到你……我读！！ 哈哈哈哈…… =P

乡间小路

走在乡间的小路上 暮归的老牛是我同伴
蓝天陪朵夕阳在胸膛 缤纷的云彩是晚霞的衣裳
荷把锄头在肩上 牧童的歌声在荡漾
喔喔喔喔他们唱 还有一支短笛隐约在吹响
 
笑意写在脸上 哼一曲乡间小唱
任思绪在晚风中飞扬
多少落寞惆怅 都随晚风飘散
遗忘在乡间的小路上
 
很小的时候羡慕别人会骑脚踏车，有一次假期，当时好像还在小学，回到家乡闲着没事做，看见祖母那辆破旧的脚踏车就用来学骑。记得那天学了一个早上，摔了好几次跤，不服气地爬起身来，再骑，再摔……过了好几个小时就让我学会了……高兴得不得了。
 
之后每次回去我都喜欢骑自行车到处乱溜荡，尤其傍晚时分，记得风迎面扑来的感觉很凉爽，记得路边的草原总有那种香的味道，记得路上一辆车子都没有，就使劲加速，呵呵……骑自行车的时候，喜欢唱《乡间的小路》，觉得风会把这首歌吹得在空气中荡漾，有种心会飞起来的感觉。
 
上次骑自行车是什么时候了？那年在邦戈岛，我和淑贤璎璐租了自行车比赛，绕着岛上的路又笑又追又唱歌的……当时还差点撞上了一辆小货车，想起来觉得心有余悸呢。
祖母的自行车，无忧无虑的童年，邦格岛的海风和夕阳，单纯的友谊和快乐……平凡而简单却美好。总让人留念。
 
今晚看见同学带着自行车，借来骑了一下。
风依旧是风，我依旧是我，歌却没有了，只有歌词，在几个小时后出现在博客上，叙述着以往种种种种，必须超越光速才能回到的过去。

随记

物理为什么好像离我越来越远了？

我拼命地想找回自己的心……我那种以往的随心学习，随性学习……

在这个地方读书并不难，难的是要处理很多琐碎的事情，一些我以前不用处理的人际关系，以前不用顾虑的project,essay,assignment……喜欢以前的学习，没有啰里啰唆的东西，只有很沉静地解题，思考，理解……

在这里，要做很多功课，考试之前还要交三四份project，我都没有时间停下来好好欣赏物理了……总觉得自己还是没有到达自己向往的境界……那个一早起身，没事做玩玩物理，玩玩数学的境界……现在累得得空的时间，只想睡觉，休闲，娱乐一下自己，喘口气……以前总是往物理和数学跑，现在课业的气氛却如此逼人，我不是应付不来，只是不喜欢……

慢慢来吧，习惯就好。

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最近听钢琴曲，很喜欢柴科夫斯基的浪漫曲。轻快的旋律，每一个音符里都精心藏着喜悦的感觉，很美，让人想随着它跳动，让心想随着它飞舞。

然而，我觉得浪漫曲这名字不太适合它，那么活泼轻快的调子，又有华丽感觉的旋律，这应该叫做“青春之颂”，或是“喜悦之曲”，叫它“浪漫曲”怪怪的。

学弹“梦中的婚礼”，觉得这首曲子的忧伤是要弹了才能发觉的。那种知道自己在梦里，却不由自主地演出着在现实生活里不能够演出的梦。感觉是无奈，酸涩的。

我和物理不会是那样的。用心，用力，用浑身的力量去追寻属于我的物理，我相信凭着对大自然的热爱和喜悦，我做得到。

随写

深夜。
坐在电脑前，废然叹了口气。把报告赶了一半，数学做得差不多了，在msn上教两位同学做数学，然后听着钢琴曲，休息，写这篇随记。
转过头回去看看室友，她已经读得累得卷缩在床上睡着了。
这样安静的深夜里，思绪总是会到处飘荡。
以前，在这种时候我肯定要么在睡觉，要么在玩数学。。。=P 要么偶尔上网。。。几乎从来没迟过凌晨一点睡觉。
 
现在呢？
我们几个不知道为了什么，离乡背井地跑到这个老远的地方，拼着命地读书，拼着命地，有时候不知道为什么自己要拼……
和同学们比起来，我还是比较幸福的吧，至少我一直都肯定，我在这里有梦想要追寻，物理数学让我感到平静快乐，音乐让我感到喜不自胜，朋友让我感到永不寂寞，圣经让我维持心灵的安详……虽然食物…… >_<。哈哈哈。也没有啦，至少fedor的巧克力也让我有读笔记的动力。。。哈哈哈！
 
生活可以是很累人的，压迫的，没有安全感的……
或许，老万和文馨就是看破了这一点，文馨选择了不来，而绮珊，选择了在最后关头回去。
我两位最要好最要好的朋友，祝你们健康，快乐，自由，幸福。
在远方的我，心里永远都有属于你们两个人特别的位置，任时光流逝，任何人都无法填补，我保证这一点。
 
生活越累人，就越应当冷静；越压迫，就越应当坚强；越没有安全感，就越应当懂得守护自己的心灵，别让它迷失在洪流中。
大学之旅程，才刚开始呢。
散发出浑身的力量吧！相信人所能达到的极限，往往就是为自己设下的限度……别为自己设限，用尽自己的力量去闯荡吧！