发泄

痛痛痛痛痛痛痛。。。。。。。
我从来没有那么痛过，我甚至不敢相信现在的我是我，我不敢相信这是黄惠莹。。。
从来没有那样过，我还一直为自己的理性和自我克制能力骄傲了那么多年，真是失败得有够彻底。。。
今天没有读书，打算明天才读，今天要把所有的情绪一次过发泄完，好明天能够专心读书。。。
我没想到，压抑住感觉太久后，居然是这样的效果。
痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛！！！！！
（别叫我解释为什么痛，那只会让我更痛，还有，事先声明，这跟课业毫无关系，是我自己在发神经）

代价

最近，觉得很累。不是身体上的那种疲惫，而是心智上的那种耗竭。偏偏统考又将近，我只好一直欺骗自己说自己其实是懒惰，拼命责备自己，比自己振作起来。坐下来做一阵的物理或数学，心情是可以好起来的，只是有时候动用太多脑力去调整自己的心情，也让自己更加地累。
我必须振作，我必须尽我所能争取到最好的成绩……只是，这样会不会让我到最后面对更大的失望？
且不去想它，我只能告诉自己，尽了力就是无愧于心。
不管是同学家人或是朋友，都时常告诉我我是个很优秀的学生。我不否认我的成绩算是不错，但是这一切是要付出代价的。埋头苦读的岁月虽然对我来说也是一种乐趣，然而要牺牲的也不少。凡事都有代价。
人总是用自己的岁月和青春去争取许多自己想要的东西，而到最后时才开始遗憾自己所付出的代价。

爱好

犹记自从小时候，我特别钟爱阅读。或许因为没有兄妹的关系，我总是躲在房里，沉迷于故事书，往往可以看上一整天。父母察觉到这一点，就在家里藏了许多书籍供我阅读，让我在阅读中打发了许多时间。
上了小学，我依然喜欢阅读。我开始阅读更多的书籍，包括学生杂志、简单的翻译小说与伟人传记等。朋友们都开始上网，或沉迷电视节目时，我依然如故地痴迷地执着于阅读的爱好。年幼的我早已被书本中优美的文字，有深度的思想主题给迷住了，而我本身的写作能力也在不知觉中提高许多。同学们都羡慕我的文笔，这使我沾沾自喜，也使我更加离不开书本。这个爱好就这样维持下去。
直到中学时期，对阅读的热忱也丝毫没有消减。我的兴趣开始转向理科，因此我开始阅读大量的普科作品。而在闲余之时也喜欢阅读科幻小说。此外，我开始接触世界文学，阅读如《基督山恩仇记》、《刺鸟》、《傲慢与偏见》等等著作。不论去到哪里，不管是旅行还是走街，我身上都会带着一本书，那已经成了习惯。
曾经小时候对阅读单纯的喜欢，此刻变成一种更加深刻的喜爱。阅读激发了我的思想，使我的思维变得成熟理智。在文字的世界中，我总可以找到心灵上的安详和平静，就像是回到属于自己的家一样。凭着阅读，我更开始学习创作，创出了属于自己的一个文字世界，这是我最引以为傲的地方。
然而，不知怎么的，随着时间的流逝，很多事情都不再像从前。父母不再买书给我，甚至变得只催促我温习功课，而奉劝我尽量不要花时间在课外书上。朋友们嘲讽我，说我这条书虫只会蛀书，是个毫无情趣的怪胎。我不禁怅然，为什么身边的人都漠视了阅读给心灵带来的满足感？为什么人们都顾着上网、观赏电视节目，而忘了静静地阅读时那种安详的感觉？
而我，却习惯了那种满足的喜悦而离不开阅读。
依然执着于阅读的爱好，因为没有它，就不会有今日的我。

数学

昨晚，十二点多上床，可是睡不着。在床上翻来覆去，想着好多好多的事，心情越来越差，根本睡不着。叹了不知多少口气，翻了不知多少次身，眼睛挣开、闭上、又挣开，很累，逼自己睡却睡不着。
两点了，还是毫无睡意。只有心，越来越伤，越来越痛，终于还是承受不住。
爬了起身，踮着脚趾走过父母的房间，去到书房。
打开数学历届，开始解题。我不敢去翻开物理，我现在需要数学。
做着做着，心情好了很多，就这样沉迷在数学里。把一整章的历届给做完后，已经是四点了。这才睡着。
做数学，真的可以忘记很多很多~

习惯

最近依然忙碌。忙着解物理，解数学，再解物理，再解数学……
过了许久抬头一看，就会发现时钟面对着我，仿佛在说：“oi！还不去睡？”
这种忙碌的生活，最充实，也最空虚。往往站起来松松筋骨时，就觉得……很累很累很累很累……
不过呢，坐回位子后就会继续发奋了。
不过，不能否认这种生活可以让人忘记很多东西，也可以避免自己被情绪淹没，更可以让自己远离属于“人”的世界，享受属于自己的空间。虽然又累又孤独。感觉却很好。
是不是自己麻木惯了，是不是又回到了从前的我，习惯孤单，习惯寂寞，习惯自己一个人,习惯自我……
不管是不是，我愿意这样一直习惯下去。

天性

最近不是很开心。预试考得不怎么理想。
朋友一直告诉我成绩算是不错的了，还说我欠揍，考到这样还不满意。不过我还是不满意。不知道是自己对自己的要求太高了否。反正，我还是不太满意这次的表现。尤其是物理科，作答题五十分扣了整整五分半。。。十题选五题，其中我选答的五题，两题十分，一题九分，一题八分半，一题七分。后来，我跑去试做那些没有选的题目，居然毫不费力地坐了三题全对，害得我一整天都没心情。
犹记当时一看考题觉得会很麻烦，就没选做那几题，没想到根本就那么容易，只是我对自己太没有信心了。唉，自从成大，加上后来看到很多校外物理考试别人都考得很好的成绩，就开始对自己越来越没有自信心，觉得我自己很烂。。。所以在还没看清题目，心里就怯了。这是心态问题，真得要好好纠正一下。高数二更过分，虽然没有粗心大意乱选题，不过因为省略去了一些步骤而就这样被扣分。。。唉，化学和化学也好不到哪里去。。。
朋友都说我成绩好，其实我的成绩一点都不好，我真的觉得自己很烂，什么都做不好。。。即使是我最喜欢最热衷的物数也是。。。
朋友们即使课业不十分优越也不要紧，他们懂得生活，除了求知读书之外，他们可以过一种不需要读书的日子。他们有很多其他的兴趣和方向可以走，即使不继续深造也无所谓。可是，我却向往用更高更深的知识去充实自己的脑，所以我要深造，我要读书，我需要不停地吸收知识，那才是我生活的方向。所以，纵使辛苦，我也一定会走上这条路。
因为，那是我的天性，我没有其他选择。

随写

毕业考终于告了一个段落。休息一下，是时候进入备战的状态。
最近很多人一直在问我，关于坤成的事我到底站在哪一边。
我的标准答案是：我的立场就是什么都不管，为统考备战。
不管董事部和校友会谁是谁非，我知道了也不会有什么好处，只有让自己越来越烦越来越难受，所以最好的方法就是谁都不帮，考好统考，让大人去用这般优质的方法解决他们之间的纠纷，我不想管。
不过，我可以很肯定地说的就是，坤成最大的意义不在于它是一间女中，而是在它是一间独中。除了这件事，其他事情都不值得校友会跟董事部闹僵。还有，为了这件事告上法庭实在是幼稚透了。
有时候，大人比我们小孩还更无理取闹。

发泄

读生物读得累了，所以休息一下，尝试写些什么。虽然还有好一些东西还没翻看，不过已经支持不到了，需要适当的休息。
这样读书，虽然累人，可是也不失为一种麻醉自己的好方法，不停地吸收知识，不让自己有任何空间去胡思乱想，虽然有些机械化，不过至少不会很痛苦，只是麻木罢了。
然而，有时候，麻木比痛苦还可怕，因为痛苦中能够刺激人作出适当的发泄，而麻木这是一种接近死亡的状态，一种非生物的状态，一种对思想不再敏感了的态度。而当麻木渐渐退去时，带来的痛苦更加是不可思议的，因为到那个时候你才真正感觉到了之前所有没有感觉到的痛。就像喝酒，喝下去时忘掉了所有，醉醒之后所带回来得折磨却更大。
听着音乐，写了这么一段，总算从我的麻木中清醒了一点。感觉到痛吗？不是没有的，只是，累的感觉多过痛而已。好像整个人都被榨干了般，累得只想要直昏过去，最好就是可以一躺下去就不要再醒。。。
能够吗？哈哈，不行的，我还要念物理呢，还要考统考呢，怎能一躺下去就不再醒来呢？
好了，适当的发泄后，又应该回到我的生物课本里去了。。。

想逃

预试就在眼前，统考也正在逼近。这种情况下最需要的就是一种宁静安详温和的环境，可以好好思考，读书。然而，我跟家人之间的关系紧绷到了极点。
首先是跟父母之间意见不合，闹到我在预试期间心情极度不好。因为一些小事，我从他们口中听到他们对我的评语：“丢脸，什么都不懂，不会想”。。。心灰意冷到极点。而我呢，也就不愿再跟他们说话，不是对着书就是对着电脑。
再来，就是跟我弟弟之间的纠纷。他在家很吵，每次大声尖叫，总是弄得我无法专心念书。就在尝试边读书边忍受他的打扰，未觉得自己就快要神经分裂了。我本来就是不喜吵闹的人，在这样的情况下，更是让我的每根神经都在紧绷着。。。他故意打扰我读书，弄坏我的文具，再不然就是频频尖叫，父母也没办法控制他。。。而我，只是能够克制想要把他丢到家门外的冲动。
每次家人出门，自己一个人留在家里，总觉得很虚脱，说不出有多么舒适轻松。我真是个失败的女儿跟姐姐，我居然宁愿自己对着空空的屋子，都不愿跟他们生活在一起，他们使我的心情变得累变得烦变得难过， 逼近崩溃边缘，让我真的有种想要离家出走的冲动。。。
一直到统考还有一个多月，我要如何继续撑下去？不是靠实在给我压力，而是环境让我忍受不了。。。是真的忍受不了。。。
又不能真的离家出走，离开家，我还能去哪里，睡在路边吗？。。。我怕。。。也不能躲在学校住，guard会把我赶出去。。。
这个家，我真的不愿待下去。。。

明天会更好

轻轻敲醒沉睡的心灵 慢慢张开你的眼睛
看看忙碌的世界是否依然 孤独的转个不停
春风不解风情 吹动少年的心
让昨日脸上的泪痕 随记忆风干了

抬头寻找天空的翅膀 候鸟出现它的影迹
带来远处的饥荒无情的战火 依然存在的消息
玉山白雪飘零 燃烧少年的心
使真情溶化成音符 倾诉遥远的祝福

唱出你的热情 伸出你的双手
让我拥抱着你的梦
让我拥有你真心的面孔
让我们的笑容 充满着青春的骄傲
为明天献出虔诚的祈祷

谁能不顾自己的家园 抛开记忆中的童年
谁能忍心看那昨日的忧愁 带走我们的笑容
青春不解红尘 胭脂沾染了灰
让久违不见的泪水 滋润了你的面容

轻轻敲醒沉睡的心灵 慢慢张开你的眼睛
看看忙碌的世界是否依然 孤独的转个不停
日出唤醒清晨 大地光彩重生
让和风拂出的音响 谱成生命的乐章

唱出你的热情 伸出你的双手
让我拥抱着你的梦
让我拥有你真心的面孔
让我们的笑容 充满着青春的骄傲
让我们期待着明天会更好

等待

好朋友生病了。不知道怎么关心他安慰他，只是呆在网上，迟迟不肯下线，生怕万一他需要人诉苦或谈天什么的。
或许，只是想呆在他身边，能够随时给他关心。
我为自己的行为感到讶异。我从来不是一个这样的人，尽管我多重视友情，以前的我从不为任何人停下我的脚步。我因为这样的自己而骄傲，因为这种不等人的作风是一种潇洒。我不喜欢等待。我曾经认为这很浪费时间。可是，今年以来，我停下脚步等人的次数多了。朋友约好见面迟到，以前的我等了十分钟后就一定走人，可是上次老万迟到了一个小时，我居然坐在那里解数学题等她。我更时常放慢脚步，就为了跟朋友走在一起聊天。
我是什么时候开始学会等人的？曾经潇洒的我，去了哪里？等人，应该吗？我总认为迟到是一种十分可耻的事，我曾经不能容忍朋友让我等，到底，我应该学会等吗？
等待的感觉是不好受的，每次等待时，就有那种怅然的感觉。仿佛期盼着什么，心里却知道它或许根本不会出现。。。
或许，回到以前的那个“不等”的我，会是一个更好的选择吧。。。

随写

终于，明天考英文科，今天又可以偷闲一下了。
头痛的老毛病又犯了，这是在压力下学习的症状。在没有备考的情况下，不管用了多少脑力解题都不会头痛或不适，只有在备考时才会那样。或许是我把考试看得很重，把统考看得很重，把文凭看得很重，所以才会这样。我又怎能不重视它呢？虽然这种压迫感一点都不讨人喜欢，可是我需要那份文凭，我需要一份奖学金，我需要进大学，去追求那个我所向往的物理世界，那种向往是沉重而炽热的，而要实现它就需要付出代价，就需要负上责任。
为了物理，为了求知，为了快乐，值得。

随想

写这个post时，还真是要佩服一下自己，明天就是考试了，考的是高级数学二，而我居然还有心情在这里写部落格。
其实也是因为解题解了一整天，累了，想要偷懒让自己休息一下，也不算过分吧？
解数学本来是一种非常有趣又好玩的事，可是一沾上考试的感觉，解题却像是一种机械化的动作，让人觉得无奈。
不过，我也没有其他的办法。就只好尽量去“享受”解题。反正，我一直都很喜欢数学嘛。
不过，在兴趣的前提下做数学，总是比在压力的前提下解题来得有效。
或许一切事物只要变成一种责任和义务，即使再喜欢，感觉也会变得不同。
因为，多了责任的感觉，由外力去推动，而不是随心所欲。
够了，我该回去解题了。。。