失败

最近忙。

沉下气来面对严峻的考验。期末考。

从来没有真的很认真地看待过考试，倒是总觉得只是一种平时学习累积下来之后的总结，凝集，仅此而已。可是这个学期，离考试开始只有一周时间，却发现自己好像很多东西还没做，还没读好。

奇怪的是，这学期好像又是我最拼命的一个学期。除了偶尔的休息，写博客，还有看看书以外，所有的时间都几乎用来学习了。

是很开心很充实没错，可是为什么会这样？学习效率变低了，是什么原因？课太多？健康状况不好的影响？……

都是借口。不要给自己这样的借口。

测验，期中考不错，那又有什么意义？我根本说不上是对所学的有足够深刻的理解，说实在的，这让我被挫败感重重包围着，好沮丧。比如说quantum，其实深思以后会觉得有很多概念的根，还扎得不够深；比如说classical，测验考得不错，可是课本的题目没有几题会做；更别说linear algebra，明明就觉得自己理解了，考出来却是一塌糊涂……

这个学期拿课，除了因为有很多东西想学以外，还有一个原因，就是想挑战自己，考验自己是不是能够好好地学物理和数学。

我做到了么？我不知道。当快乐和沮丧参杂在一起时，当领悟和困惑并肩出现的时候，我真的不知道。

想休息。想停下来，好好重新看，重新审视classical和quantum所学的东西。

这大概要等考试以后才能做了。

忽然，觉得很累。

忽然，觉得这样的自己很失败。

我知道自己不该这样，我知道有些东西初次看不懂是正常的，我知道有时候不会解题也是正常的……。可是，依然觉得自己失败。

快乐

今天去吃麦当劳雪糕。

很久没吃了。以前每次上完课，去图书馆打印笔记，走回寝室之前就会去买雪糕，边走边吃……不，是边跳边吃……呵呵。

咏欣以前经常说，我的快乐很廉价，只值五角钱。

也许吧。

五角钱的雪糕可以使我快乐，澄蓝的天空和几朵云可以使我快乐，一首熟悉的旧旋律可以使我快乐，出去郊游看看花草可以使我快乐，在书店里泡一整天看书能使我快乐，别人偶尔给的关心和宠爱也能使我快乐，学到一些新的、自己喜欢的物理也能使我快乐……

这些都是很“廉价”，甚至免费的东西。

我的快乐不是用钱来衡量的，用金钱和实际价值来谈论它根本没有意义。可是，我的快乐是珍贵的，因为它也是金钱给不到的。

世俗眼中的价值很短暂。如果你的快乐是基于这些东西，那么当这些所谓的价值都烟消云散之后，你还剩下什么？

--------------------------------------------------------------

那你可能会问我，既然如此，五角钱的雪糕，蓝天白云花草树木，一首旧旋律，别人的疼爱和宠溺……这些，又会给我留下什么呢？

让我告诉你吧，留下的，是一种没由来地觉得“人生真的很美好”的直觉，而它将成为我在沮丧时，对人生的一丝眷恋，对生命的一线希望。这种情绪，我称之为快乐。

认清方向

很多时候，人总会被眼前的琐碎事情蒙蔽了双眼。

看到眼前逼近的功课，报告，测验，考试……

用尽自己的时间和力，气去一项项地把它们干掉。结果呢？忽略了抬头即可见的蓝天白云，忽略了脚下不慎被自己踩死的小虫子，忽略了路边悄悄向你招手的小花草儿，也忽略了那轮安祥而澄静的明月。

身为理科学生，我们学的是观察大自然，分析大自然，解释大自然。总觉得在大自然的面前，真正能够成功走进去的人，必然要抱着一种沉静的知性，还有一颗纯净的内心去欣赏它的美。这样的思考模式安详而美丽，陷入它是种异常美妙的体验。

有时候从繁重的课业中抬起头来，静静地想着自己所学的东西。忽然觉得这一切都好美，于是我笑了。

-------------------------------------------------------

追求真理，追求美，追求领悟和了解，追求快乐，追求人生的意义……。我要用最坚定的信念去坚持自己所要的生活，用最炽热的心去追求自己要的理想。

只要飞鸟看着远方，而不往下看，它就能够飞翔，找到它栖息的地方。

只要锁定自己的目标，别老是被乱七八糟的事情扰乱了视线，总有一天，我会得到我想要的人生。

随写

最近生活忙碌。

快乐么？

思考良久，我不知道该如何判断我到底快不快乐。

在学习中的我感到满足。跟同学讨论物理，一起学习的感觉很好。突发奇想，兴致勃勃地跟同学商量要不要搞一个自学differential geometry跟GR的课程。想到就觉得兴奋，有种带头作乱的感觉……呵呵。

跟prof chew谈过了research的事，这个学期完全停止research，一直觉得不太好。Prof chew却说，这是应该的，我应该要打好基础把该学的先学好准备好，才去做research的东西。后来也谈了一下未来要做classical quantum correspondence的东西，有另外几个同学对这个也挺感兴趣的，可能最后大家会合作吧。

累的时候，偶尔看看兄弟借的书，龙应台写的《孩子，你慢慢来》。看书，很久没有看出了课本以外的书了。手上拿着一本休闲的书，忽然感觉到曾经拥有的那种平静的喜悦。想起那些泡书店，坐在书店地上看一天书的回忆。脸上也不禁泛起微笑。

走在路上看蓝天白云，花草树木时，失去了以前的蹦蹦跳跳、全身活力、满脸笑容。只是，凝神看着飘忽不定的云儿时，嘴角偶尔还会浅浅牵起。很久没有大笑了。也不是不开心，只是觉得很没有力，也没有什么让我觉得想笑的。可是，我真的感谢仲宇和韵薇的存在。仲宇的欠打衰样，还有韵薇的天真傻气，让我发觉原来我还能露出那个久违的笑声。

饮食和睡眠变得比较规律。因为经常觉得疲惫，全身乏力，有时候走在路上都会想：我会不会走着走着忽然倒下，从此不起？……怕了，所以要开始好好照顾健康。身体不好，这是这学期以来最大的问题。我想，我还是要学会严谨地管理自己的生活。

我快乐么？

总结了我最近的生活，我还是找不到答案。

也许，我的心情比较像是那首《后青春期的诗》。

当烟雾随晨光飘散，枕畔的湖已风干，期待已退化成等待，而我告别了突然；

当泪痕勾勒着遗憾，回忆夸饰着伤感，逝水比喻时光荏苒；

终于我们不再为了生命狂欢，为爱情狂乱；

然而青春彼岸，盛夏正要一天一天一天地灿烂……

让天空解释着蔚蓝，浮云定义着洁白；

落花铺成一片红色地毯，迎接我们到未来；

精彩未完的未来……

沉淀

博客停写了好一段时间。

这是《萧清的世界》四年以来，第一次的冻结。以前不管多忙碌，我在这里的写作从来没有停过。不过，前阵子发现自己的思绪越来越混乱，缺乏领悟；经常对错不分，搞不懂自己在想些什么；博客上写的东西也越来越缺乏灵性，胡言乱语不知所云。

这次的暂停，主要是一次思绪上的重整。花两个星期的时间沉淀自己。有很多想法，在这段时间已经好好地清楚地彻底地重新考虑。主要分成三大类：

第一，对物理和数学的感想，对未来生活的计划；

第二，对自己写作的心得，对音乐和艺术的审美；

第三，对感情生活的心态，对家人和朋友的态度。

总的来说，是凝聚自己所有的想法，进行审评、删除、改善和总结；再次整理自己对世界的看法，看清自己对生命的期望。

回忆这段日子，痛苦过、挣扎过、迷茫过、无助过、疲倦过……可是，一切总算是沉淀下来了。现在，我非常清楚自己在走着一条怎样的路。不管是学业上还是生活上的。反复经过考量，下定决心：毅然走上，无悔。

我不敢说我解决了所有的问题。不过，至少我的灵魂已经恢复平静和清晰。这一切，要感谢陪伴我的各位朋友。你们是我生命中的贵人，我将终生心怀感激。

接下来发表博客文章的频率会稍微减低，除了因为考试即将来临以外，主要是因为希望品质保证……毕竟，写作一直是我喜欢做的事。希望自己写出来的东西有水准有意义，是跟各位读者和朋友分享生活上有意义的灵悟，而不是把博客当成日记，胡乱宣泄情绪。

祝福天下人健康，快乐，自由，幸福，并活得有意义！

冻结

暂时停笔。

直到我觉得自己应该开始写为止。

伤口

上个星期在马路上摔交，脚上受伤流血，结了块疤。

结疤之后，伤口很痒。于是去抓，结果又把伤口抓破，弄得再度流血。

这样重复着，结果伤口没好，反而一天比一天痛得更厉害。而它越痛，我就越去抓，如此循环下去。

也许，我就是一个不能沉住气来应付伤口的人。我没有办法放着它，任由它痛或痒都忍着置之不理，我就是没办法让它随着时间慢慢地安静地消失掉。

总是要伴随着血泪，弄得自己伤上加伤，真是自己找来受的罪。

这，算不算是一种愚蠢呢？

随笔

回到学校了。

问题没有消失。不过，我想我必须用不一样的方式来面对它。

最重要的一点。有时候觉得，适当的隐瞒自己的情绪还是有必要的。

有时候喜怒哀乐太坦率了。让关怀自己的朋友操心，给他们添麻烦了，其实每次说自己很独立，可是在情绪上一直都是朋友在帮我分担。

是时候要为自己真正地负责了。

不管心里有多痛，只要微笑着面对一切，假装根本没事，那就不会有人你的揭伤疤。甚至可以暂时骗自己，这一切只是微不足道的小问题，我应付得来。于是，微笑之中就忘却疼痛，找回潇洒的自我。

我可以应付的。真的。我会胜利的。

休息够了

在家里的最后一天。

准备好了吗？回到新加坡，回到学校，回到那个地方……继续我的生活？

发现其实自己还是挺想念学校生活的。喜欢那种自由和安静，也喜欢那种专心致志的学习。

可是，我还是得想想办法，克服一下自己那无可救药的多愁善感。我的情绪太容易被影响，太没有安全感。而我总是放纵自己低落和沮丧。是时候改变这种习惯了。

一个星期留在家里，想见的人都见过了，也让自己的情绪好好沉淀，心也冷静下来了。

休息够了，现在是时候深呼吸，再次启程。

p/s: 各位关心我的好朋友们，谢谢你们。请放心吧，我会好好过的。

随笔

剩下两天。

明天跟学妹聚会，后天给爸爸庆生，然后就要回学校了。

星期六老朋友们一年一度的中秋聚会，又这样错过了……

忽然想到王维一首著名的诗：

独在异乡为异客，
每逢佳节倍思亲。
遥知兄弟登高处，
遍插茱萸少一人。

心情有点郁闷。

几笔

我老是让自己受伤。

走路总是不小心，总是情不自禁地蹦蹦跳跳，结果摔跤，把身体弄得伤痕累累。

生活总是不谨慎，总是毫不犹豫地交出真心，结果受伤，把灵魂弄得痛不欲生。

是时候学会爱护自己了。

为爱而坚强

 回到家。
 
 每次我回家，父母会很高兴，爷爷奶奶会笑得眼睛都眯起来，大家会直追问我在南大书读得怎样，有没有很压力，有没有开心。而那些才四、五岁的表弟妹们又总是嚷嚷闹闹，伸出手来让我抱。

很喜欢这种气氛。

我想，朋友眼中的我独立，孤僻，坚强。父母眼中，我是个沉默，固执，强势的女儿。亲戚眼中，我是个懂事，朴素而稳重的晚辈。

从大家看我的眼光中，我也知道家长和长辈们对我有怎样的期许。在这种情况下，我会沉下气，认真地好好地做好自己，不管在什么情况下，都不让自己有一分对生活的消极和悲观。

也许我就是一个没有安全感的人。 在外面自己一个人的生活，容易脆弱，容易多愁善感，容易疲倦也容易悲观。不过，回到家之后这一切总会不同。

总是会为了爱自己的，还有自己爱的家人而变得坚强。

随笔

最近喜欢对着天空发呆。

在lab读书读得头痛了，就出去到处晃。走到窗前，抬头看着蓝天白云。

一直都喜欢看天空。以前看的时候，是一种小孩子的喜悦心情，抬头看着天空，觉得天气那么好，人生多么美妙，就会不自觉地笑得很开心。

高中的时候，上课上得闷了，或是老师不在课堂上的时候，总会情不自禁地往外看（所以总是拣靠窗的位置坐）。喜欢研究今天的云长得像什么，总是想到一些奇奇怪怪的名字和形状，越想越兴奋。

对天空的迷恋和痴颠，相信跟我相处得多的朋友们难以忘记。有一次老万还告诉我：“我抬头看天空就会想起你……”。哈哈。

凝视天空的时候，总会觉得它是如此辽阔，淡定，安详。在它之下，像是所有的情绪都显得渺小。所以心情不好的时候更喜欢看，可以说服自己，有什么好难过的？

---------------------------------------------------------

最近心情不平静。

看着天空，却越看越迷茫。

五天之后，休假一星期。

期待回家么？……也许吧。

思绪混乱得我都不知道自己在想些什么。

看着看着，又不禁苦笑。看又有什么用，它能给我答案么？……

摇着头离开窗前。停止胡思乱想吧。

不悔

我太不中用了。

那么容易激动，那么沉不住气。

那么稚气，都19岁了丝毫没有长大，难怪大家都把我当小孩。

那么容易快乐，也那么容易悲伤。

------------------------------------

如果不是因为有物理和数学，我会是怎么样的？

我不敢想象。

如果爱会使人生活得更坚强，那么对物数，对真理的爱就是我活下去的动力和勇气。

这个世界不管多疯狂，面对它们，静下心来，就会找回属于自己的安全感。

可是，我能守住它们多久？

什么都不想再想……能珍惜多久，就多久吧……不管未来如何，我始终不悔。只要珍惜当下的每一刻，那就够了。

如果我倒下

这些日子，很忙。忙得昏天暗地，忙得头昏脑胀，忙得几乎把身体弄垮。

当自己受不了而停下来喘息的时候，又不禁埋怨自己的脆弱和无能。

曾经以为可以靠自己的意志力挑战全世界，曾经我以为可以用意志把自己推到极限。曾经以为只要我愿意，没有什么是我做不到的。没有什么是我不能靠坚持到底征服的。到后头来发现，单凭意志力还是不够的。

其实我也想过，为什么不让自己轻松一点？悠闲一点？随性地过日子就好，玩玩闹闹就好，开开心心就好。

可是，这种玩闹带来的开心毕竟是暂时性的，那只是一霎那间的感觉。我想寻找的是一种祥和的快乐，一种恒久的幸福，一种踏实的安全感。而对我来说，只有尽情投入物理和数学的时候，才会有这种对世界的更深一层理解，从而带来对生活的满足感。

总之，这一切需要我先用心和努力去追求。否则，天天玩闹并不等于快乐，脸上挂着笑容并不表示幸福。

---------------------------------------------------------------------------------
喜欢夜阑人静，在没有人的学校里，静静看书、解题。喜欢在走回寝室的路上，寻找月亮和星星的踪影，并感觉着微微的晚风掠过脸颊。

可是，在这样的生活中，我却病倒了……

如果我倒下，只能怪自己不够坚强。

如果我倒下，只能自己爬起来。

如果我倒下，我只能告诉自己，站起来之后一切就会是好的，我的梦想依旧在前方，我的路依然还是要继续走下去。

然后，爬起来，深呼吸，再次启程。

随便两句

我不讨厌巧妙好用的approximation。

我只是很讨厌不严谨，又牵强的approximation……

好吧，可能是我蠢。

随写

 这几天一直在忙功课。

虽然很忙，很多作业要写，可是不知道为什么觉得特别快乐，也特别有精神。

心情很久没有一直这样好了。

这样也好，物理和数学是有魔力的，他们像是把我灌醉，让我什么都可以不再去想，只为它们专注和疯狂。

如果可以什么都不想，只这样单纯地跟物理和数学度过每个日子，那该多幸福。

忽然想起很久以前思考之后时得到的结论。人应该多去接触理性的逻辑思考，又或者把心思放在追求与知识、艺术、音乐等领域，而不是让自己陷入与人之间的那种深刻感情。人和人之间的感情是脆弱而善变的，因为人本身就是脆弱和善变的个体。这样的interaction让原来脆弱的人变得更脆弱，让善变的人更习惯善变。百弊而无一利。

可是，人和人之间总是有一种无法解释也无法抗拒的吸引力，人和人之间的恩恩怨怨总是纠缠不清，任何人都摆脱不了这样的命运。

也许，这就是社会，世俗，人生。

只要不影响我从物理和数学中得到快乐就好。

我只是想珍惜能拥有它们的每一天。

生活两笔

现在是早上六点零七分。

不要讶异于为什么我那么早起身。其实是根本没睡过……

做了一个晚上的实验报告和数学作业，打算打道回房时写下这短短几句作为纪念。

忽然，心中有种特别的安详。

只想自high

上帝啊，
请你听听我的祈祷，
在这真假难辨，对错难分的疯狂世界中；
请给我力量，给我决心，给我智慧，给我勇气；
去选择正义，维持正义；远离邪恶，战胜邪恶；
请让我选择正确的方向，远离错误的选择；
别让我迷茫，别让我彷徨；别让我脆弱，别让我痛苦；
请陪着我，扶助我走过每一条分支路口，让我走上应该走的人生之路。
这样，我的心才能得到平静，我的灵魂才能感到安详。
------------------------------------------------------------------------
撇开情绪上的问题，学习上倒是很快乐，越学越high。
"Classykoh" mechanics学得很有feel。（对不知情的同学做一下解释，原来是classical，给我们改成这样是因为教授姓koh……lol）很喜欢那堂课的感觉，可以说是我目前最喜欢的一堂课。
至于量子物理也越来越精彩，我想我们比上一届的学长幸运，因为换了个教授，也换了跟以往不同的方式来学习这门课。虽然有些人认为课程跟以往比起来简化了，可是对于量子的物理现象，他试图给我们一个比较清晰完整的意义上的诠释，而不是直接丢一堆数学给我们教我们机械化地做。
物理跟数学的差异本来就在这里，物理从现象出发，尝试解释，尝试推断和预测reality。数学，给我的感觉就是用天马行空的意念，创出一个完全虚幻的空间来，也不知道数学家们怪异的灵感从何处来。可是，不得不承认数学跟物理一样有种奇怪的魔力，会让人着迷。
------------------------------------------------------------------------
现在，什么都不想再想，只想继续为这两个魅力无穷的科目自high。人生有快乐必有悲伤，有享受必有痛苦；只要把快乐和享受放大，悲伤和痛苦自动会缩小吧。

随笔

最近跟几位同学相处得不怎么愉快，加上忙碌得过分，心情难免有些暴躁。昨天竟在众人面前对着同学发火，还无意中迁怒了另一位同学，现在想起来，自己还真是太沉不住气了。

可是，我真的很很很顶不顺这种人，经过我三番四次警告自己不喜欢那样之后，还来惹我。我最讨厌明明跟我不熟的人来跟我装熟络，最讨厌我不想见到的人每次总是在我面前出现干扰我，最讨厌这种莫名其妙的人。

这毛躁的坏脾气啊……还以为离开高中以后，已经圆滑许多。以为已经可以做到喜怒不形于色，以为可以至少摆上假假的笑容，虚伪地敷衍着自己不喜欢的应酬。原来有些事情，即使刻意去抑制和改变，也改不了。

这又是另一种脑袋跟心之间的拔河。

每次头脑会责备这样的自己。看别人不顺眼，视而不见就好了嘛，为什么要把大家的关系弄僵？和平相处最可贵不是么？真的不喜欢最多就减少接触，不就好么？况且，我又站在什么立场和地位，凭什么去批评他人？他们有自己的看法和观念，不应该由我来作评价，也不是我可以干涉的。

可是另一方面，心里就是不喜欢这样。不想明明很讨厌还要装笑，不想明明很不开心却又摆出一副很好没事的样子。想直接给人翻白眼，想直接摆那副写着“不要惹我”的脸，又或是直接出口骂人。

也许这就是为什么别人都说我长不大。不懂得克制自己的情绪，不懂得处理人际关系，不懂得为别人想。