随笔

还有三门考试，都是不大好对付的科目。

我要集中精神，专心把这几门课考好。考完了，再去想别的。

越来越难以集中精神。这个学期的我，从身体上的病痛，到学习上的阻碍，还有处理情绪的问题……每件事，都让我的尊严和骄傲受到挑战，让我很瞧不起我自己。

于是，挣扎、失败；又挣扎、又失败；再挣扎、再失败……来到今天，学期快结束，而我也全身乏力了。

庆幸的是，尽管疲惫，我还站着，没有倒下。挽留了自己仅剩的一点傲气。

希望发现了自己的缺陷，是进步的开始吧。

而现在，先专心对付考试吧。

几笔

身体发热。头昏目眩。腹泻得全身无力。

幸亏，神智清醒，心绪稳定。

上帝，如果你听得见我的祈求，请给予我的身体力量坚持下去。

几笔

原来十二月计划到北京旅游，航班被取消（该死的air asia）。

拼命另外找机票，想尽办法怎么说才能让父母放心同意，都没有用。机票、气候、流感、加上所有其他女生都退出了这次旅行。种种问题，到最后旅行计划告吹。

对此我不想发表任何评论。

对最近的生活，我也不想发表任何评论。

我只能庆幸地说，我依然坚韧强势。尤其是度过这段时期，已经学会保护自己的骄傲和尊严，冷酷地高高地抬着头做人。已经学会用一种严峻的方法控制自己的情绪和思路。已经学会对生活不再抱有美好的诗意的期待，用一种将近冷漠的态度面对一切。

心中，逐渐对外建立了一座高高的墙。保护好自己吧，那是必须的。那么，纵使心、梦、泪都碎了个满地，也没有什么能再将我打败。

一个晚上

昨晚，躺下之后翻了将近一小时都睡不着，于是跑到外面散步去了。

又跑到ADM，抬头一看，依然是星光闪烁。

第一次躺在这草地上，好像是跟老万。初到南大，我们像两个傻子一样躺在那里，抬着头仰望天空。

凝视着夜空，心里踏实而沉静。这宇宙真大得不可思议啊。奇妙的是它又如此精致，孕育着我们，像尘埃一样渺小却身体构造精巧的生物。每每想到这一切，就觉得人世的存在像是个奇迹。

每天晚上都不断地，反复地祈祷。祈求上帝原谅我的脆弱与愚昧，祈求他给我理性的智慧和力量去面对人生，也为身边的家人和朋友祈福。

有时候觉得拿这些繁琐的世俗去“麻烦”上帝有些可笑。可是我想，如果他真的存在并且用了那么多心思创造人类，那他一定能理解我们的脆弱和无助，也理解我们的世俗吧。

给老万打了通电话。原来只是想聊个十几分钟，结果谈着谈着……一个小时就过去了。这段时间跟馨还有老万联络得频密。我想有一种友谊，是穿越时空，永伴身边的。生命中遇到他们俩，大概是我此生最大的幸福。

最近心情在蜕变中。有种理智的清晰在血液里流动，一切情绪都显得淡泊。

希望心情的蜕变，带来的是破茧而出的胜利，而不是垂死挣扎的凋零。

看了看表，凌晨两点。该回去睡了。

生活随写

下午考完量子物理，接下来三门考试都要等下周了。

跑到中文图书馆，借了两本散文集，还有《孙中山大传》。还是喜欢到现在还是喜欢看散文……写生活，写美景，写人生，写历史文化。既不像小说般异想天开地做一个个虚幻的梦，又不像说明文章般的平铺直述，而是用自己的心灵去与你所观察到的融合起来。一种世界与于心灵之间的interaction，那样的文章风格多有深度。

是时候回到以前喜欢看书的习惯了。很久的以前，喜欢看书，看课外书的时间比学习还要多。上到大学，发现自己一直在面对课本，尤其是这个学期，几乎没看别的书了……学习到累了就上网闲逛，或是在校园内散步什么的，既没有建设性也不增长知识，纯粹是浪费时间。

我想，我得培养一些学习以外的兴趣，让我的生活有所平衡。

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半夜十二点左右，像平时一样跟学长们从学校走回寝室。

跟平时一样抬头寻找月亮，没看见，却意外地发现一片璀璨的星空……

今晚的云雾比较少，夜空比平时暗许多，那些星星就在那里绽放着微弱却又清晰的光芒，我看得出神了。

于是，我们一班人就停在那里凝视夜空。

喜欢看天空，看云朵，看月亮，看星星。因为它们总让我觉得，我所经历的一切都是微不足道的。不止我，我身边的，远离我的；我所爱的，我所恨的；我看重的，我执着的，我鄙视的，我厌恶的……每一件事，每一个人，都如此渺小。

不止物质上和肉体上，灵性上也是。我们生活在琐碎中，习惯把琐碎的事务和感情放大。这不是批判，只是一句客观的评语，这就是所谓的世俗吧。曾经排斥世俗，认为它狭隘又幼稚。后来想想，这一切都有它的美好的一面，因为它反映人类是有灵性的。

只是，抬起头，看着那片静寂的星空，心里有一种无声的释然。像是心灵因为明白了自己的渺小，而得到了解放，得到了自由。

随笔

最近打起精神来了。努力读书，努力地把身体上的痛楚转移成动力。

其实，身体上的病痛真的是可以通过心智来压抑的。发烧得头昏脑涨，腹泻得全身无力，明明整个人随时都会倒下。却凭着一股不知道哪里来的傲气，坚持着走路蹦蹦跳跳边唱歌，坚持着我的笑声笑语。

我要的是这样的我，那个快乐洒脱而坚强的自己。我不是病猫，我要一个完整与健康的自己。我也不做朋友们的累赘和负担，我要一个可以独立，可以自己站稳的黄惠莹。

现在，先把考试干掉了再说吧。

我会使尽我的力量去追求我理想中的自己。是时候“清理门户”，把负面的，散漫的，不健康的一面，从我的生命中删去。

兄弟们，老友们，为了我的重生，咱们一起干杯！

等待

昨天，本来要去等狮子座流星雨。

凌晨三点醒来，往外一看。云层厚厚的，连星星都看不清楚，看什么流星雨呢？

朋友打电话过来，他在ADM等着。我问他看见没有，他说没有，不过ADM上人很多，好像有些人看见了，有些人没有。而他，就坐在那边看星星……

我躺回床上继续睡觉。

第一次等流星雨是去年，跟同学一起等了四个小时。喝啤酒，聊天，直到几乎天亮，换来的是一片寂然的星空。还有一个永远留在心中的，夜晚的，等不到流星雨的回忆。

而天宇（我现在的室友）呢，她说有一次偶然跟同学在草场上散步聊天，忽然发觉头顶上有一颗流星飞过……

不知道为什么，对于流星雨已经不再抱有任何奢望。我想，也许有些事情不能强求。

曾听别人说，等待是美好的。我不赞同，等待是痛楚的，尤其是在等待一个发生概率很小的事情时。即使清楚明白到最后，很可能换来的只是一场失望，依然要抱着一丝的希望，期待有奇迹会发生。

于是，一次次的期待，一次次的失望，再一次次地期待，再一次次地失望……

期待奇迹是愚蠢的行为，又或者说，期待本身就是很愚蠢的行为。（我想我有资格说这句话，因为我就曾经是一个如此愚蠢的人，即使现在，也是）

当你失去了期待，放弃自己所编织的那些美好的梦。于是回到现实中，少做点梦，多做点事。少了一些破碎，多了工作和学习上的安慰，人生也许还不止于如此痛苦。也许你幸运的话，会像天宇一样，意外地发现有颗流星飞过你的天空……

如果再有流星雨，我还会去等吗？……

我不知道。也许我想看流星雨的想法并没有很强烈。所以理智上我不愿固执地傻气地去等。

实际上会不会，又是另一回事了。

所以才说嘛。我是愚蠢的。

随写

喜欢看《居里夫人传》。

那本书看过很多次了。每次觉得彷徨无依的时候，孤独脆弱的时候，就会去翻。纵使看过很多次，依然觉得她的故事有一种说不出来的，楚楚动人的美丽。她的顽固内敛，倔强好胜，骄傲孤独，纤弱却又强硬的个性……

于是，被那份傲气鼓舞着，就会觉得没有什么困难是我克服不了的。

这个人生，这片天空是我的，我理应使尽我的力量去征服，去翱翔，去享受这片风景。把头抬高，找回自己那份倔强的骄傲，那份强韧的力量，还有那份洒脱的自由精神了。

只有那个我，才能让自己翻越这些阻碍，继续往我的目标前进。

也许我是个性情强烈的人，往往我会被自己的那强烈得过份的情绪吓到。于是需要用理智去压抑我的情感。即使这个过程很难，但每次理智获得胜利以后，就会觉得自己又再坚强了一分。

老师说过的，除了你自己以外，没有人能打倒你。

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要开始考试了。忙碌之余也有一份平淡的，祥和的感觉。今天，偶然抬着头看蔚蓝的天空，惊喜地发觉我找回了自己的笑容。

被雨洗涤过的世界，会有悄然出现的彩虹。

就让我用这样安静的心情，结束这纠结的一学期吧。

上下前后左右

人生要往上看，感激上苍赐予你机会享受生命。

人生要往下看，留意比你弱小的生命，不要在享受自己的生命时不知觉地对他们造成伤害。

人生要往前看，锁定自己的目标，专心致志地往理想前进。

人生要往后看，时时检讨自己过去的错误，也要偶尔追忆一下曾经的甜美回忆。

人生要往左看，体贴和照顾自己的家人和伴侣，你才会有一个美满的家庭，幸福的人生。

人生要往右看，关怀与扶持知己和兄弟们，一起笑一起哭一起用心度过生命的每一个时刻。

失败

最近忙。

沉下气来面对严峻的考验。期末考。

从来没有真的很认真地看待过考试，倒是总觉得只是一种平时学习累积下来之后的总结，凝集，仅此而已。可是这个学期，离考试开始只有一周时间，却发现自己好像很多东西还没做，还没读好。

奇怪的是，这学期好像又是我最拼命的一个学期。除了偶尔的休息，写博客，还有看看书以外，所有的时间都几乎用来学习了。

是很开心很充实没错，可是为什么会这样？学习效率变低了，是什么原因？课太多？健康状况不好的影响？……

都是借口。不要给自己这样的借口。

测验，期中考不错，那又有什么意义？我根本说不上是对所学的有足够深刻的理解，说实在的，这让我被挫败感重重包围着，好沮丧。比如说quantum，其实深思以后会觉得有很多概念的根，还扎得不够深；比如说classical，测验考得不错，可是课本的题目没有几题会做；更别说linear algebra，明明就觉得自己理解了，考出来却是一塌糊涂……

这个学期拿课，除了因为有很多东西想学以外，还有一个原因，就是想挑战自己，考验自己是不是能够好好地学物理和数学。

我做到了么？我不知道。当快乐和沮丧参杂在一起时，当领悟和困惑并肩出现的时候，我真的不知道。

想休息。想停下来，好好重新看，重新审视classical和quantum所学的东西。

这大概要等考试以后才能做了。

忽然，觉得很累。

忽然，觉得这样的自己很失败。

我知道自己不该这样，我知道有些东西初次看不懂是正常的，我知道有时候不会解题也是正常的……。可是，依然觉得自己失败。

快乐

今天去吃麦当劳雪糕。

很久没吃了。以前每次上完课，去图书馆打印笔记，走回寝室之前就会去买雪糕，边走边吃……不，是边跳边吃……呵呵。

咏欣以前经常说，我的快乐很廉价，只值五角钱。

也许吧。

五角钱的雪糕可以使我快乐，澄蓝的天空和几朵云可以使我快乐，一首熟悉的旧旋律可以使我快乐，出去郊游看看花草可以使我快乐，在书店里泡一整天看书能使我快乐，别人偶尔给的关心和宠爱也能使我快乐，学到一些新的、自己喜欢的物理也能使我快乐……

这些都是很“廉价”，甚至免费的东西。

我的快乐不是用钱来衡量的，用金钱和实际价值来谈论它根本没有意义。可是，我的快乐是珍贵的，因为它也是金钱给不到的。

世俗眼中的价值很短暂。如果你的快乐是基于这些东西，那么当这些所谓的价值都烟消云散之后，你还剩下什么？

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那你可能会问我，既然如此，五角钱的雪糕，蓝天白云花草树木，一首旧旋律，别人的疼爱和宠溺……这些，又会给我留下什么呢？

让我告诉你吧，留下的，是一种没由来地觉得“人生真的很美好”的直觉，而它将成为我在沮丧时，对人生的一丝眷恋，对生命的一线希望。这种情绪，我称之为快乐。

认清方向

很多时候，人总会被眼前的琐碎事情蒙蔽了双眼。

看到眼前逼近的功课，报告，测验，考试……

用尽自己的时间和力，气去一项项地把它们干掉。结果呢？忽略了抬头即可见的蓝天白云，忽略了脚下不慎被自己踩死的小虫子，忽略了路边悄悄向你招手的小花草儿，也忽略了那轮安祥而澄静的明月。

身为理科学生，我们学的是观察大自然，分析大自然，解释大自然。总觉得在大自然的面前，真正能够成功走进去的人，必然要抱着一种沉静的知性，还有一颗纯净的内心去欣赏它的美。这样的思考模式安详而美丽，陷入它是种异常美妙的体验。

有时候从繁重的课业中抬起头来，静静地想着自己所学的东西。忽然觉得这一切都好美，于是我笑了。

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追求真理，追求美，追求领悟和了解，追求快乐，追求人生的意义……。我要用最坚定的信念去坚持自己所要的生活，用最炽热的心去追求自己要的理想。

只要飞鸟看着远方，而不往下看，它就能够飞翔，找到它栖息的地方。

只要锁定自己的目标，别老是被乱七八糟的事情扰乱了视线，总有一天，我会得到我想要的人生。

随写

最近生活忙碌。

快乐么？

思考良久，我不知道该如何判断我到底快不快乐。

在学习中的我感到满足。跟同学讨论物理，一起学习的感觉很好。突发奇想，兴致勃勃地跟同学商量要不要搞一个自学differential geometry跟GR的课程。想到就觉得兴奋，有种带头作乱的感觉……呵呵。

跟prof chew谈过了research的事，这个学期完全停止research，一直觉得不太好。Prof chew却说，这是应该的，我应该要打好基础把该学的先学好准备好，才去做research的东西。后来也谈了一下未来要做classical quantum correspondence的东西，有另外几个同学对这个也挺感兴趣的，可能最后大家会合作吧。

累的时候，偶尔看看兄弟借的书，龙应台写的《孩子，你慢慢来》。看书，很久没有看出了课本以外的书了。手上拿着一本休闲的书，忽然感觉到曾经拥有的那种平静的喜悦。想起那些泡书店，坐在书店地上看一天书的回忆。脸上也不禁泛起微笑。

走在路上看蓝天白云，花草树木时，失去了以前的蹦蹦跳跳、全身活力、满脸笑容。只是，凝神看着飘忽不定的云儿时，嘴角偶尔还会浅浅牵起。很久没有大笑了。也不是不开心，只是觉得很没有力，也没有什么让我觉得想笑的。可是，我真的感谢仲宇和韵薇的存在。仲宇的欠打衰样，还有韵薇的天真傻气，让我发觉原来我还能露出那个久违的笑声。

饮食和睡眠变得比较规律。因为经常觉得疲惫，全身乏力，有时候走在路上都会想：我会不会走着走着忽然倒下，从此不起？……怕了，所以要开始好好照顾健康。身体不好，这是这学期以来最大的问题。我想，我还是要学会严谨地管理自己的生活。

我快乐么？

总结了我最近的生活，我还是找不到答案。

也许，我的心情比较像是那首《后青春期的诗》。

当烟雾随晨光飘散，枕畔的湖已风干，期待已退化成等待，而我告别了突然；

当泪痕勾勒着遗憾，回忆夸饰着伤感，逝水比喻时光荏苒；

终于我们不再为了生命狂欢，为爱情狂乱；

然而青春彼岸，盛夏正要一天一天一天地灿烂……

让天空解释着蔚蓝，浮云定义着洁白；

落花铺成一片红色地毯，迎接我们到未来；

精彩未完的未来……

沉淀

博客停写了好一段时间。

这是《萧清的世界》四年以来，第一次的冻结。以前不管多忙碌，我在这里的写作从来没有停过。不过，前阵子发现自己的思绪越来越混乱，缺乏领悟；经常对错不分，搞不懂自己在想些什么；博客上写的东西也越来越缺乏灵性，胡言乱语不知所云。

这次的暂停，主要是一次思绪上的重整。花两个星期的时间沉淀自己。有很多想法，在这段时间已经好好地清楚地彻底地重新考虑。主要分成三大类：

第一，对物理和数学的感想，对未来生活的计划；

第二，对自己写作的心得，对音乐和艺术的审美；

第三，对感情生活的心态，对家人和朋友的态度。

总的来说，是凝聚自己所有的想法，进行审评、删除、改善和总结；再次整理自己对世界的看法，看清自己对生命的期望。

回忆这段日子，痛苦过、挣扎过、迷茫过、无助过、疲倦过……可是，一切总算是沉淀下来了。现在，我非常清楚自己在走着一条怎样的路。不管是学业上还是生活上的。反复经过考量，下定决心：毅然走上，无悔。

我不敢说我解决了所有的问题。不过，至少我的灵魂已经恢复平静和清晰。这一切，要感谢陪伴我的各位朋友。你们是我生命中的贵人，我将终生心怀感激。

接下来发表博客文章的频率会稍微减低，除了因为考试即将来临以外，主要是因为希望品质保证……毕竟，写作一直是我喜欢做的事。希望自己写出来的东西有水准有意义，是跟各位读者和朋友分享生活上有意义的灵悟，而不是把博客当成日记，胡乱宣泄情绪。

祝福天下人健康，快乐，自由，幸福，并活得有意义！

冻结

暂时停笔。

直到我觉得自己应该开始写为止。

伤口

上个星期在马路上摔交，脚上受伤流血，结了块疤。

结疤之后，伤口很痒。于是去抓，结果又把伤口抓破，弄得再度流血。

这样重复着，结果伤口没好，反而一天比一天痛得更厉害。而它越痛，我就越去抓，如此循环下去。

也许，我就是一个不能沉住气来应付伤口的人。我没有办法放着它，任由它痛或痒都忍着置之不理，我就是没办法让它随着时间慢慢地安静地消失掉。

总是要伴随着血泪，弄得自己伤上加伤，真是自己找来受的罪。

这，算不算是一种愚蠢呢？

随笔

回到学校了。

问题没有消失。不过，我想我必须用不一样的方式来面对它。

最重要的一点。有时候觉得，适当的隐瞒自己的情绪还是有必要的。

有时候喜怒哀乐太坦率了。让关怀自己的朋友操心，给他们添麻烦了，其实每次说自己很独立，可是在情绪上一直都是朋友在帮我分担。

是时候要为自己真正地负责了。

不管心里有多痛，只要微笑着面对一切，假装根本没事，那就不会有人你的揭伤疤。甚至可以暂时骗自己，这一切只是微不足道的小问题，我应付得来。于是，微笑之中就忘却疼痛，找回潇洒的自我。

我可以应付的。真的。我会胜利的。

休息够了

在家里的最后一天。

准备好了吗？回到新加坡，回到学校，回到那个地方……继续我的生活？

发现其实自己还是挺想念学校生活的。喜欢那种自由和安静，也喜欢那种专心致志的学习。

可是，我还是得想想办法，克服一下自己那无可救药的多愁善感。我的情绪太容易被影响，太没有安全感。而我总是放纵自己低落和沮丧。是时候改变这种习惯了。

一个星期留在家里，想见的人都见过了，也让自己的情绪好好沉淀，心也冷静下来了。

休息够了，现在是时候深呼吸，再次启程。

p/s: 各位关心我的好朋友们，谢谢你们。请放心吧，我会好好过的。

随笔

剩下两天。

明天跟学妹聚会，后天给爸爸庆生，然后就要回学校了。

星期六老朋友们一年一度的中秋聚会，又这样错过了……

忽然想到王维一首著名的诗：

独在异乡为异客，
每逢佳节倍思亲。
遥知兄弟登高处，
遍插茱萸少一人。

心情有点郁闷。

几笔

我老是让自己受伤。

走路总是不小心，总是情不自禁地蹦蹦跳跳，结果摔跤，把身体弄得伤痕累累。

生活总是不谨慎，总是毫不犹豫地交出真心，结果受伤，把灵魂弄得痛不欲生。

是时候学会爱护自己了。